儿童结膜炎

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TUhjnbcbe - 2021/2/6 11:35:00
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来学佛网,快一年了。看到好多师兄在学佛网忏悔自己的过错,自己也想,但是一直没有鼓足勇气。最近有缘看到《圣贤教育改变命运》的光盘,看到那么多罪大恶极的人当着全国观众的面忏悔,自己深受鼓舞,决定也把自己的罪业曝光,让仍在尘世中迷茫的众生,引以为戒。

弟子规上有一句话写的很好“过能改,归于无,倘掩饰,增一辜”。以前一直认为知道错了,发心改过即可,没必要说出来,可是不说出来,它就会是你的秘密,会一直在你的内心深处,清除不掉。如果你不相信因果,请你耐心地看完我这篇文章,我以自己的亲身经历,见证因果真实不虚。

我出生在一个农村家庭,父母都是老实本分的农民,自己也是一个很老实的孩子。可就是这么一个老实的孩子,后来却让家人备受折磨。由于自己小时候,特别老实,老实的不能再老实,说出来没人相信,我小时从来不吃别人家的东西,也不会撒谎。我们村的人,老实喜欢逗我玩,吓我,因为我胆小,别人一吓我,我就藏到妈妈的身后。村里的小朋友,也经常欺负我。从此,在我内心深处有了一个可拍的念头:人不能太老实了。正是这个念头改变了我,也为我悲惨的人生埋下了伏笔。

由于自己小时候学习好,加上一个偶然的机会,一所城里的中学,来我们学校招生,于是我就到城里上学了。来到城里,远离了父母,一切都没人管了。受到城里的影响,有了自己的虚荣心,嫌自己的父母脏土,不让他们来学校看我。父母辛辛苦苦供我在城里读书,这倒好没多久自己尽然嫌弃自己的父母了,怕他们给我丢人。我简直就是畜生啊。上面说到自己小时候,太老实,经常被人欺负,上了初中,这种现象也没有改善,在学校经常有一些小痞子欺负我。“人善被人欺,马善被人骑,人不能太老实了”这个想法在我的脑海里又出现了。“我要变坏,我要学坏”。人有时候就是那么无知,自从这个想法出现后,慢慢的我开始变了,慢慢的向坏孩子靠拢。我变的不那么爱学习了,甚至喜欢逃课。初三那年我学会了抽烟,学会了喝酒。这是我初中的经历,由于自己学业不精,没能考上重点高中,上了一所普通高中。

上了高中,自己更不爱学习了,天天泡网吧游戏厅。甚至晚上上网白天睡觉,一个星期有时候只上3天课,上课的时候不是睡觉就是看小说。有时候还去录像厅去看低级下流的电影。就这样混混噩噩的度过了高中时光,可能是上辈子积了些福报吧。一下子还没消耗光,像我这样一个不学无术的家伙,赶上了大学扩招,结果上了一所大专院校。

由于自己高中时的所作所为,能上一个大专院校,我觉得是已经是个奇迹了。父母辛辛苦苦的付出,结果却换来这样一个结果,父母也觉得脸上没光,我与父亲的关系也越来越差。这时候我已经不是小时候那个老实听话的孩子了,根本不能体谅父母的辛苦,对他们的教育,也嫌的不耐烦,甚至顶撞父母。“父母教,须敬听,父母责,须顺承”。自己那时候不懂。现在想想自己真的畜生不如。

也许是自己上辈子积下了些善根,让自己没有继续沉沦。自己开始爱学习了,毫不夸张的说,我高中时过的是大学的生活,大学时过的是高中的生活。那时候自己从来不主动给家里打电话,一打电话就是要钱。自己家庭并不富裕,为了供我这个不孝之子上学,从我记事起,就开始外出打工。那时候工资都很低辛辛苦苦一个月就挣一千多块。挣来的钱一大半都被我这个吸血*吸走了。由于学习要用电脑,不顾父母的反对,哭死哭活的非得要个电脑,一台电脑可是要花费父母2个月的血汗钱,我只管要,从来不管父母的挣钱的不易。唯一值得庆幸的是我专业学的不错,就这样我以优异的成绩结束了三年学业。毕业后也找到了很容易地找到对口的工作,当时我可以说是同学们羡慕的对象。我对自己的未来也充满了期待,感觉自己的前途一片光明。

可是好日子很快就过完了,古人说的好“德不配位,必有灾殃”自己的过去的所作所为,导致自己现在没那个福报享受,所以没多久我就和公司一位领导闹矛盾,辞职了。这个公司非常不错,同事也都很优秀。离开后,公司还主动帮我介绍工作,被我拒绝了。离开时不但不知道感恩,还对公司抱怨。不知道感恩公司给了我这个毫无工作经验的人一个实习的机会,而且我离开时还主动帮我介绍工作。离开这家公司,我整整大半年没有找到工作,这也许是上天对我的惩罚吧。工作后,本应该是孝养父母的时候,我却又一次充当了吸血*的角色,再次伸手向父母要钱。过了半年我终于找到了工作,还好和我的专业对口,不过工作很幸苦,需要经常加班,有时候需要加通宵。不知从何时,自己开始变的浮躁,爱抱怨,总喜欢抱怨工作太累,公司如何如何……由于小时就有SY的习气,现在工作了一个人在外租房,自己有电脑,所以就经常下载色情类的影片观看,玩日本色情游戏,一个星期至少SY两次。

不孝加上邪淫,上天开始对我动手了,上天对我的这次惩罚,让我永远不能忘记,它是我心中永远的痛。我最爱的父亲,就在我过年回家的前几天出了车祸,几天前打电话还很高兴,转眼间他就不在了。以前我和父亲打电话,通常不超过三句必吵架,最后一次通话,我们没有吵架,然而他却走了。走的那么突然,让我一点准备都没有,他这么一走,家里的顶梁柱塌下了。有一首歌词叫会呼吸的痛,我以前不理解,现在我体会到了。我多么希望走的人是我,如果父亲能活过来,就算了减少我20年的寿命,就算让我去死我都愿意。可是这都是我痴心妄想,人死不能复生。上天对一个人最大的惩罚不是结束他的性命,而是让他活着永远背负起一个永远还不了的良心债。父亲的离去,不但没让我觉悟,反而是我人生悲哀的开始。

想想父亲辛苦了一辈子,没享过一天福,到最后却……都是因为贫穷,都是贫穷导致的。“我一定要改变,我一定要出人头地”我从此开始变得浮躁起来,再也坐不住了。我开始反省,我现在的工作能改变我的未来吗?不行,我要改变。我要做老板,可做老板没本钱。我听人家说,好多老板都是从销售做起的。于是我放弃了自己对口的工作,也是自己最擅长的工作。开始了我的销售生涯。

刚开始冲劲很大,时间久了,发现自己很难适应销售工作,我以前从事的是技术工作,对的都是机器,机器简单你爱怎么操作,他就按你的操作执行。现在销售面对的是人,人比机器复杂。我感觉自己的压力越来越大,但是为了改变命运,我只有坚持。人有时候就是那么执迷不悟,非要在一条死胡同撞得头破血流不可。不明白上天对每个人都是公平的,为你打开一扇门,就会为你关闭一扇窗。有你擅长的工作,就有你不擅长的工作。擅长的适合自己的你不选,非选择自己做不来的。

就这样我认为我选择的这个工作能改变我的命运,我继续坚持着,压力很大,看着同事们做销售做的是那么容易,很容易找到客户拿到订单,而我一个订单都没。销售是看业绩的,如果你业绩很差,就要被淘汰。就这样我只能不断的换工作。在做销售的一年多的时间,我不知道换了多少份工作我自己都记不清了。不适合,我依然执迷不悟。我的压力越来越大,开始变得喜欢喝酒,喜欢用酒精麻醉自己,我变成了一个酒*。我对自己的未来彻底迷茫了。难道这就是我的命运吗?我的压力越来越大,大到酒精不管用了。到底用什么来释放压力,我选择了SY,因为这样最起码那一刻很快乐。

由于自己那时还很年轻,男女欲望本来就很重。本来想正儿八经的谈一个女朋友,可是这年头你没车没房谁愿意跟你。就算有人愿意跟你,你能付得起这个责任吗?就这样,我继续采用这种几乎自杀的方式-SY继续释放着自己的欲望和压力。每次SY后,自己都很后悔,可是看到网上所谓的专家宣扬SY无害论,就信以为真,结果把我害惨了。导致欲望越来越强,后来就尝试别的邪淫方式,电话ML,通过电话说一些低级下流的话SY。记得和我电话ML医院的护士,有好几天晚上我们都是通过电话邪淫。真不知道她晚上和我电话邪淫后,白天怎么照顾她的病人。后来由于良心不安,就和她断了联系。后来又听说什么文字ML,于是就上网找网友聊天,说一些低级下流的话,记得和我文字的其中有一位有夫之妇,我不知道我引导她和我邪淫后,她以后如何面对他的老公又或者被他老公发现了,会怎么样?自己过后很自责,于是就和她断了。但是欲望有时候会让人丧失本性,变得下流无耻。后来又引诱一名女孩裸聊,自己真是畜生啊。这样做自己感到良心不安,她们都是良家妇女。如果找收费的或者自愿提供这方面服务的,自己就没有什么好不安的了。于是就找到提供裸聊服务的QQ,一边看她们色情表演,一边SY。这样还不够,还经常在网上传播这种低级下流的视频,把这种低级的东西分享给他人。就这样自己越陷越深,深到竟然想找真人邪淫,开始

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