年5月10日早晨6点，母亲节的第二天，一位母亲的微博被推到了微博热搜第一。
这位悲伤的母亲在微博上控诉：刚说过“母亲节快乐”、开开心心去上学的儿子，一个小时后却在学校坠楼身亡……
一时间，各方的质疑声充斥了网络。但随后官方公布的监控录像，却证实了小林系自杀。
从公布的监控录像中可以看到，小林自杀前曾跑到水泵房里割腕自残，还有垂头、摇脑等动作。
成都49中监控录像截图来源：川观新闻
此后，警方在他遗物里找到的一张纸条上写着：“最近几乎每周哭三次，上过天台，割过腕……”
不仅如此，在警方的走访调查中发现，小林曾多次割手，甚至还向QQ好友提过“天天想着四十九中楼，一跃解千愁”，生前也常在QQ聊天中自我贬低。
那么，这位同学眼里的学霸、父母口中的乖孩子、老师眼里的阳光少年，为何如此贬低自己，还非要这样自残、自杀呢？
在《疗愈你的内在小孩》一书里曾说：“有的’我不好’的孩子，自我价值感特别低，存在感特别低，他觉得自己体验不到生命，而自残、自伤的意义就在于感到了痛、看到了血，就证明自己还活着。”
可他们明明那么听话、懂事，学习成绩还那么好，为何还觉得自己不好呢？
本书的作者——心理治疗师施琪嘉在自序里指出：很多人的消极自我实际上来自童年，我们称这种消极自我为有创伤的内在小孩。而内在小孩就是每个人内心中的孩子。如果你的运气足够好，你的父母能善待你，那么在你成长的过程中，这个内在小孩就会健康快乐地活着。
可是，如果你很不幸地生长在一个环境特别恶劣、得不到父母善待和珍惜的家庭里，那么你的内在小孩就会变成一个有创伤的内在小孩。
当你在现实中工作、学习、生活时，这个有创伤的内在小孩随时都会跳出来，哭泣、恳求，干扰当下的你。
很显然，小林就拥有“我不好”的内在小孩。
01“我不好”的内在小孩是如何养成的
有一个统计，有童年创伤的人对于坏的东西、对于别人的眼神、话语、话语中贬低的词特别敏感，而对于称赞和夸奖通常视而不见、听而不闻。
为什么呢？因为那些词他觉得不属于他，所以他会自动地把它们过滤掉。
在一个采访节目中，**霑曾问林青霞说：“做大美人是什么感觉？”
可林青霞却回答说：自己对于外貌感到自卑，小时候觉得自己不漂亮。甚至当隔壁班的同学来找她聊天，夸她漂亮的时候，她都不知道该怎么回应。
原来，在林青霞小时候，因为隔壁邻居都在夸她漂亮，妈妈为了让妹妹心理平衡，就总说她不漂亮，妹妹才漂亮。
林青霞的自卑恰恰证实了，她的内在小孩因为被母亲的否定而受了创伤。
美国著名的青少年领域心理学家爱利克·埃里克森，曾经讲过这样一句很重要的话：“孩子会在妈妈(父母）注视自己的喜悦眼光中看到自己。”
也就是说，如果孩子看到父母亲特别喜欢自己，而且发自内心地喜欢，那么它就像镜子一样，能照出孩子的自我价值。
而如果，有的父母对孩子的要求特别高，他们总是觉得孩子做得不够好，认为父母的夸奖和认可会使孩子骄傲自满、翘尾巴，所以他们对孩子特别严苛。
在这种环境下，孩子的内心就逐渐形成了这样一种想法：“不管我做得多么好，在爸爸妈妈眼中都不值一提；不管我多么努力，他们都认为我做得不够……”
所以，这种孩子即使成绩再好，他也不觉得自己好；即使长得再漂亮，他也不觉得自己漂亮。
久而久之，这些孩子就会形成自卑的人格，内在的“我不好”小孩会永远躲藏在我们内心的角落里。
02“我不好”的内在小孩的表现：
自卑、自残、文身上瘾
“我不好”的内在小孩很可能会对那些不好的词特别敏感：
首先，别人说他不好的时候，他会认为别人说得对，不是别人有问题，而是“我不好”；
另外，他会自动把自己归纳为不好的那一类，不用别人归类，他就把自己归类到“我不好”的那一类。
对于“我不好”的这个内在小孩，比较严重的时候，也会有一个外在表现，那就是攻击自己。
因为，最高级别的不好是不能对外表达的，比如，“我不好”作为孩子的防御，有的时候是为了保护父母，因为“父母认为我不好，但是我又不能因为父母对我不好，而说父母的不好，那我就只能表现为不好”；
还有另外一个表现就是，“我其实对父母是有愤怒的，我想攻击父母，可是攻击父母不是证明我更不好吗？那我就攻击我自己”。
而攻击自己最常见的方式就是自残，比如，用刀片划自己。为什么要划自己呢？
第一、好划。
第二、求存在，因为皮肤划伤后，他会有疼痛感，会看到出血。
有的“我不好”的孩子，自我价值感特别低，存在感特别低，他觉得自己体验不到生命，而自残自伤的意义就在于感到了痛、看到了血，就证明自己还活着。
第三，其实自残、自伤、自杀，恰恰隐喻着对亲密关系的一种破坏。
因为婴儿早期的亲密关系是通过皮肤传递的，父母抚摸孩子、跟孩子玩，都要通过皮肤，所以皮肤既是自我保护的一个器官，同时也是一个融合的、亲密的器官。
作者曾治疗过这样一位学员，她说以前她发狂时，一般都是对外攻击，打男朋友、摔东西，全都是对外的；
但是最近有一次严重的发作，当时她就失去了理智，不知道自己做了什么，醒来一看，才发现把自己划伤了。
在这种极端情况下，当自己真正感觉到“不好，想要把自己消灭”的时候，把自己划伤、抓伤都是轻的，严重的就是结束自己的生命。
而这一切，都归功于父母向孩子投射而来的“不好”阴影：就是被贬低、自我价值感低下、自尊低下、自卑，感觉自己不如人。
而这样觉得自己不行的孩子，往往就是在这种严苛的教育、贬低的教育、不夸奖的教育之下成长起来的。
03如何改变“我不好”，提高的孩子“抗挫能力”？
有人会问，如果我经常夸孩子，会不会滋长他被溺爱的感觉，养成他傲慢的性格呢？
其实，在孩子很小的时候，大概五六岁的时候，他需要的是一个“孵化”的环境。
如果他觉得他所在的环境是对他比较友好的环境，他就可以在这个环境里把自己的不良情绪释放出来。
因为孩子内心的恐惧、对事情的不理解、对自己的焦虑是无法自行排解的，所以他必须投射出去。
父母就是这些情绪的接收体，他们把孩子的恐惧、糟糕的情绪吸收后，还回去的是支持、鼓励、欣赏和爱意，对于这些孩子是能够感觉到的。
孩子五六岁之前是萌发“自我”苗子的关键时期，在这个时期，孩子开始具有自我意识感，觉得自己是足够好的，是足够漂亮的，他们能够得到父母的夸奖，而且他们的夸奖是真正发自内心的。
当六七岁以后，这种孩子在社会中遭遇挫折的时候，他的自信心才不容易被外部挫折击垮。
比如，一个孩子如果平时可以考第一名、第二名、第三名，后来在跟别人的竞赛中即使考了第五名，他也不觉得自己是特别差的。
相反地，如果像弗洛伊德的遭遇那样，犯一个小错误就被爸爸下结论说“一辈子都不会有出息”，这种孩子就可能一辈子活在诅咒里。
所以，父母要避免给孩子负性的评价，不要说类似这样的话：“你总是这个样子”“你肯定不会变成什么样子”“如果知道你现在是这个样子，我当初还不如……”
这类话等于给孩子的整个人生打上了灰暗的底色，他一生就活在这些话的阴影里，心中总有一个声音在提醒他自己多么糟。
在孩子小的时候，父母给予孩子很多鼓励、支持和夸奖不叫溺爱，这就是孩子真实的需求。
科胡特说，我们在自恋的状态下，如果无法战胜这个外在的环境，是因为外在的环境让我们完全不懂，也不理解，所以我们只能生活在自己的壳之中；在这个壳里面，我们是国王，一切都要服务于我们，把我们孵化。
这个孵化的环境是什么呢？
就是鼓励、支持，然后给予力量和夸奖，给予包容和接纳。这样，当孩子破壳而出的时候，与外在的现实进行联结的时候，他就能很清楚地区分什么是“我”，什么是他，什么是“我”的想法，什么是别人的想法。
我们仔细观察就会发现，幼儿时期的孩子有这样一种现象：他在说别人的时候，其实往往是在说他自己。
只有能够把自己的想法和别人的想法区分清楚的孩子，在跟别人交往时，当别人有负面情绪和评价投射过来时，他才不会轻易接受别人投射过来的“你不行”的信息。
所以在这一点上，我们鼓励的教育和现实中某些专家主张的挫折教育并不矛盾。
如果在孩子比较小的时候，比如五六岁以前，父母给他的鼓励多于贬低，那么在上小学以后，这个孩子即使受到了贬低和挫折，他也有耐受挫折的能力。
因为这个时候，他已经有了思辨的能力，能够想到“我也没有那么完美，别人对我和我想的也不太一样”，然后他就渐渐具有了抗挫折的能力，逐渐能够接受“我不那么完美”。
《疗愈你的内在小孩》这本书我四五遍，每一遍都有不一样的感受。还是那句老话，我们都带着伤长大，但我们不能把这种伤再传递给下一代。
——nd——
作者简介：热爱学习的职场妈咪，喜欢读书、写作和一切美食。愿和你共读每本好书。
往期精彩：
《重启人生》：我们都带着伤长大，但我们不能把这种伤给我们下一代
《字母表谜案》：戒除人性之恶，就是在战胜自己
《观念图志》：性学开山鼻祖弗洛伊德40岁便已无性，但其“性学三论”却影响深远
欢迎扫码加入如意妈咪亲子育儿群，跟如意妈咪一起吃喝玩乐带好娃：
城君小事感谢打赏，随心随意